Анекдоты про инопланетян, землян, НЛО, контактёров, непознанное.
***
"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит.
Встречает несколько инопланетян, они спрашивают:
- С Земли?
- Не, с бодуна...
***
Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
***
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
***
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
***
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
***
"Новости науки: отныне электроэнергию в городах будут отключать по строгой системе, чтобы подать сигнал братьям по разуму."
***
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
***
Запись в файле Win.ini;
load=1
run=0
bug=off
***
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
***
Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
***
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
***
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"
***
"Гуляют старинным замком два привидения - отец и сын. Вдруг, слышится скрип в соседней комнате. Сын напуганно прижался к отцу. - Да брось ты! Ты веришь в эти рассказы о живых?"
***
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!
***
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???
- А потом стали сувениры раздавать – пиздюлины называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
***
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
***
"Каковы Ваши планы на новое тысячелетие? - Очень мрачные. Большую его часть я буду мертв"
***
Объявление в колхозе:
"Товарищи колхозники! В нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие,з елёненькие инопланетяне с большими красными, круглыми глазами. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт."
Проходит три дня колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг такой смотрит. Лес. Возле леса сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Он понимет, что бить и поить его нельзя. Объявление слышал. Нужно входить в контакт, подходит и начинает входить в контакт:
- Косарь! Коса! Кошу!
Братан сидит и смотрит. Он ему опять:
- Косарь! Коса! Кошу!
Этот сидит, ноль эмоций. Этот опять ему:
- КОСАРЬ БЛЯ! КОСА! КОШУ!
- Лес! Лесник! Сру!
***
"У психоаналитика: - Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков? - Переходить улицу."
***
"Чукча рассказывает своей жене о наблюдении НЛО: - Шар такой большой, круглый, светящийся, фиолетового цвета. - Фиолетового? - Ну да, фиолетового цвета. - Не знаю я фиолетового цвета. - Ну, например, представь себе закат солнца... Ну! - Ну вот, точно такого же цвета, только зеленый."
***
"Космонавты за пределами Солнечной системы любуются в иллюминатор бесчисленным количеством звезд: - Как ты думаешь, сколько в Галактике заселенных планет? - Не знаю, но если мы потерпит катастрофу, то одной станет больше."
***
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит: "Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть у меня и у моего брата Гоги".
***
Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит и нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого!
Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
- Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер не отрываясь от компьютера:
- Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
***
Объявление:
Срочно продам "мышь" в отличном состоянии,
со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.
***
www.zarplaty.net?
www.kak_vsegda.net.
www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
www.pesh.com!
***
Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?"
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
- Да, у свех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех. У евреев золотые.
***
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
***
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
***
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***
Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"...
***
Сенсационное известие!!!
Windоws спасает мир!!!
Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!!
WINDОWS-98 SE
***
Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
***
Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За то, что инопланетяне.
***
В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО. Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами, пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно, инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут. В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните! Сейчас вылетаем!"
***
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
- Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так,
небольшая антитеррористическая операция...
***
ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА НАЙДЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ,ЛИШЬ БЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.......
***
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.
***
Хроники лаборатории. Терминатор.
17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких
условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний
нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если
бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы
накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и
теперь лечат ожоги вместе с шефом.
26 сентября
Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли
бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля,
так что все секретно. Задаются. Дураки.
27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу.
Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким
неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных,
выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются
презабавные.
28 сентября, утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и
начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.
28 сентября, вечер
Дождались. Соседей больше нет.
1 октября
Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели
лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на
софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление
только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет.
Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из
трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ
неплохой сюрприз шефу.
5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры.
Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики
моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф
играет в тетрис и пасьянс.
12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали.
Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр!
Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на
нашего завлаба Сан Саныча.
13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI!
Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни
разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального
времени?!
16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и
испарился. Hет, такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности
такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу
была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы
ничего не делали.
17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу,
пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные
слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай
послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза -
пусть помучаются.
18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так
ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15
литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом
виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.
19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью
начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам
прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и
засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не
прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.
21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не
хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не
пьет водку. Hа душе тревожно.
24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до
того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к
игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать
никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при
приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по
потолку. Hужно с этим кончать.
28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от
сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не
спускается. Добровольцев нет.
2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же
отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он
сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить.
Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.
16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся
почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось,
через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и
благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все
возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать
зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних
дверей.
19 ноября, 13:20
Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из
лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут.
Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге
разберемся, что это было. Играли.
19 ноября, 13:25
Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в
камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но
все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей.
Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий
уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.
19 ноября, 14:50
Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто
загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда
им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.
19 ноября, 15:15
Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в
лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то
напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране
монитора.
19 ноября, 16:15
Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией
имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из
антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет
собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который
разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что
майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.
19 ноября, 16:21
Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо.
Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок
"Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки,
пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.
19 ноября, 16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался
спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от
центрифуги и пилочкой для ногтей.
19 ноября, 16:47
Hас схватили. Это конец?
19 ноября, 16:50
Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои:
втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит
подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные
ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что
лучше посмертно.
20 ноября
Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое
название проекта - Терминатор 2.
***
Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок
не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов
нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно
в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач
по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной
а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли
в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только
на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить
начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня
еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано
комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ
отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же
бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта
девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы
с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже
наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим
контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи
в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота.
Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах
иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее
место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь
на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета).
Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы
домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу
нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное,
прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если
его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят:
-так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам
надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту
нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили!
Жуть.
***
Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла.
***
Муха это НЛО - назойливый летающий объект.
***
Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно описать...
***
Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели
все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил
нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто
он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания
мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому
товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока
все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь.
А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку
жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка
НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была
коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы
что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего
участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе
стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры
подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный
грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут
нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить,
в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе,
прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой
одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но,
услышав мерное сопение, удалился.
Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты.
Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье
и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него
чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал
дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда
следующим летом.
***
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
***
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
***
Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически
слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
***
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
***
РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять
верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все
его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят
владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку
не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран,
гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин
появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с
комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен.
Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы
и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить
табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного
приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая
называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже
поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов
табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость,
доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках
сисадминов.
***
Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.
***
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
***
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
***
Я сегодня так проснулся! Боже мой!!!
Я не той поднял себя ногой!
Я не так умыл себе лицо!
Я сварил варёное яйцо!
Я напялил непросохшие носки,
Бритвой отхватил себе виски,
Я надел рубашку задом-наперёд,
А в окно смотрю - там телевизор врёт!
"Будет минус два или четыре,
будет солнце вам светить в эфире"
Я же вижу явный гололёд,
И мороз крепчает - Ё-МОЁ!
Как мне дальше быть? сижу решаю.
Тёплым чаем душу утешаю.
Нет, однако это ЦРУ,
ФБР, МОССАД, МИ-8 или ФСБ
Всё же мне мешают, точно знаю.
Только кто? увы не понимаю!
***
Из серии "Нет рекламе!"
Пусть трясется на ветру
Это самое мейл.ру!
Злобный дядя ФэЭсбешник
Думает: "Читать хочу"!
(По поводу просматривания ФСБ писем
через mail.ru см. обсуждения в Хакзоне)
***
После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о
национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...
***
Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
***
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
***
Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.
***
Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк
***
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
***
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.
***
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".
***
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
***
Вчера в передаче "Невероятно, но факт" (про пришельца Алешеньку)
Ведущий ( за кадром)... а вот это знаменитая секретная военная база...
***