Из «Записок обманщика»
Рассказы. Юмор.
Последний автобус
По лесной дороге шел счастливый человек. Улыбка светилась на его лице и, казалось, озаряла все вокруг. Он держал за руку внука и с умилением поглядывал на него. Самая большая радость, думал он, когда светит солнце, есть любимый внук и любящая жена. И будто услышав его мысли, малыш спросил:
• Дедушка, а ты нашу Тому любишь?
• Люблю.
• А почему? Ведь сначала любят, потом женятся и все. Иван-царевич полюбил Василису, а когда поженился, они стали добра наживать.
• Я полюбил Тому до свадьбы, а сейчас люблю еще больше.
• Ты не врешь? Ты такой старый. Хотя нет,… я видел, как ты гладил ее руку и целовал.… А меня ты любишь?
• Ты вне конкуренции. Тебя любят все: мама, Тамара, а я больше всех.
Всю жизнь дед был артистом эстрады, а сейчас сделался деревенским жителем. Ходит в валенках и телогрейке. Зимой убирает снег, летом стрижет газон. Они с Томой всегда вместе, а когда приезжает внук, жизнь их становится праздником. Они дышат одним дыханием и чувствуют, что соединились в своих детях и в этом маленьком человечке. Он их будущее.
В кармане заверещал мобильник.
• Алле!
• Привет, Николаич! В Японию надо поехать. Хомо звонил. Нужна пара иллюзионистов.
• Когда надо ехать?
• Ты же знаешь, как у нас. Как только, так сразу. Если согласен начнем оформлять.
• Оформляй. Привет супруге, - ответил дед и убрал телефон.
• Идем, скажем, нашей Томочке, что мы скоро поедем в Японию. Она, конечно, обрадуется и скажет, что с удовольствием поедет, но в последний раз. А мы ее поправим, что так говорить нельзя. Примета плохая.
• Надо говорить, что поедем еще раз! Правильно?
Через месяц были готовы визы, билеты и в иллюминаторе под крылом самолета Тамара увидела Японию. Она подняла голову с плеча любимого и стала готовиться к вечернему концерту.
На концерт зрители приходят как на торжество. Степенные мужчины в черных костюмах и женщины, в красочных кимоно переступая мелкими шажками, заходят в зрительный зал. И предвкушая праздник на сцене, рассаживаются по местам.
Медленно раздвигается занавес. Начинается феерия! На сцене артисты: акробаты, жонглеры и хорошенькие балеринки. Русские и украинки. Зрители в восторге от каждого номера.
И вот на сцену вышел иллюзионист со своей партнершей. В этом элегантном артисте невозможно было узнать деревенского деда. На сцене начались чудеса.
Неведомым образом появляются большие прозрачные хрустальные чаши с водой. В них плавают золотые рыбки. Партнерша мягким движением с кроткой улыбкой забирает эти волшебные чаши и уносит за кулисы. Он долгим взглядом провожает ее стройную фигурку.
Каким-то чудом он закуривает, чиркая несуществующими спичками. Из сигаретного дыма у него появляются сверкающие шары. И вот исчезла большая деревянная трость!
Они кланяются. Он предлагает ей руку. Она, прильнув к нему, берет его под руку, и они уходят со сцены. Дед и Тамарочка.
Концерт окончен. Но аплодисменты не стихают. Им аплодируют зрители, им восторженно аплодируют наши артисты. Молодые артисты каждый раз приходит посмотреть на выступление мастеров. Поучиться.
И так день за днем.
Сегодня в артистическом фойе повесили список с фамилиями артистов переезжающих в другой город. Тамарочка с дедом тоже должны ехать завтра утром. Они завели будильник и легли спать пораньше.
………… ………… …………
Ночью у нее поднялась температура. Ей стало совсем плохо. У нее еще до концерта была небольшая температура. Дед предлагал ей не выступать и лечь в постель. Она наотрез отказалась. Как он будет выступать один? Сейчас температура поднялась под сорок.
Дед вызвал врача, купил лекарства и теперь он должен был ехать без нее. Одному богу известно как он будет выступать без Тамары. Половина «работы», о которой никто не догадывается на ней. Но Томочка заболела. Ей надо лежать в постели. Она пожелала ему доброго пути, ласково провела рукой по его серебристым вискам и пообещала приехать сразу, как только позволит врач.
Выехали рано утром, и только к вечеру они могут добраться до места. Едут они из маленького городка Каваю во всемирно-известный Саппоро. Дорога шла мимо рисовых полей, маленьких японских домиков, магазинчиков, повернула к горе и нырнула в тоннель.
Япония страна маленькая, но дороги здесь долгие. Вот и этот тоннель тянется бесконечно долго. Он петляет и, кажется, что за очередным поворотом появится, наконец, арка и бьющий в нее яркий солнечный свет, от которого невольно закрываешь глаза, но очередной поворот пройден и снова видна бесконечная гирлянда желтых электрических лампочек.
Шофер в белых перчатках уверенно вел автобус, умело, вписываясь в повороты, и вдруг автобус вместе с тоннелем подбросило вверх и так же с силой ударило о землю. Резко до боли заложило уши. Где-то натужно ухнуло, и в тоннеле погас свет. Водитель резко остановил автобус и растерянно посмотрел на пассажиров.
Фары автобуса освещали сломанные тюбинги и детали арматуры тоннеля. За ними искрился огромный гранитный валун. Он перекрыл весь тоннель. Шофер встал и знаками показал, что пойдет посмотреть в другой стороне от завала, и, пятясь, непрерывно кланяясь, вышел из автобуса.
- Приехали! Снова выходной, если не успеем на концерт.
- Долго мы еще тут сидеть будем? Есть хочется.
Достали закуску, Сергей акробат открыл бутылку виски, плеснул по стаканам.
• Сегодня можно. Концерта явно не будет. За что пьем?
Вернулся шофер. Он что-то говорил по-японски и жестами объяснил, что ни вперед, ни назад дороги нет!
Дед поднялся со своего места и пошел к выходу. За ним направился и Сергей. Ничего интересного завал собой не представлял. Просто гора строительного мусора от земли до самого верха без промежутков и лучика надежды.
- Ну, что отъездились?
• Похоже, что так.
• Снаружи вряд ли к нам пробьются. Время много надо, а здесь воздуха не хватит.
• Да…. Каждый знает, что будет конец, но только никому неизвестно когда. Теперь известно.
В автобусе никто ничего не обсуждал, и не было никакой паники. Артисты закусывали и разливали по стаканчикам виски. В какой-то момент каждый понял, что это его последний автобус, последняя остановка и шутили, рассказывали анекдоты. Только шофер японец, слушая чужую речь, непонимающе улыбался.
Шофер сидел у открытого окна и выводил иероглифы в книжечке. Дед попросил для себя пиво и протянул бумажку в тысячу иен. Тот открыл ящик, вынул несколько банок, взглянул на деньги и выразительно посмотрел на деда.
Дед поднес руку с деньгами к корзинке для мусора и разжал пальцы. Деньги, мягко планируя, упали в нее.
Шофер вырвал листок из блокнота, ловко свернул бумажного журавлика и протянул Наташе. Он все время засматривался на нее. Наташа отвечала улыбкой и сейчас с радостью приняла подарок. Журавлик понравился всем. Все сразу изъявили желание научиться делать таких чудесных птичек.
Шофер раздал артистам бумажные листки, и под его руководством все стали мастерить журавликов.
И вот журавлики готовы и летают. Целая стая белых журавликов порхала по автобусу. Взрослые люди забавлялись как дети. Они бросали журавликов к потолку, поднимали их с пола и снова бросали, бросали вверх.
- А, правда, если написать на журавлике желание, оно сбудется? Я написала.
В автобусе повисла тишина.
Наташа бросила своего журавлика. Он полетел вверх и резко юркнул вниз. С места поднялся шофер, подошел к магнитофону и включил его. Из динамика полилась наша песня «Миллион алых роз» на японском языке.
- Фантастика! Именно это я написала на журавлике. Посмотрите!
Наташа была в восторге. Все радовались вместе с ней.
Свет в автобусе мигнул и стал медленно гаснуть. Вскоре он погас совсем. Все погрузилось в темноту. Освещая веселые лица, вспыхнули несколько зажигалок. Постепенно погасли и они. В темноте кто-то рассказывал анекдот. Смех слышался слабее и слабее, и наступила полная тишина.
Дед думал о далеком внуке, о том, что Тамарочка его больна, и он ничем не может помочь ей…. Он их любил больше всего на свете.
…………………………………………………………………………………………
В кромешной темноте зазвонил мобильник. Очень странно, что телефон работает под землей. И звонок настойчивый и необычный. Дед открыл глаза и увидел яркий солнечный свет!
Перед ним стояла Тамарочка, босая в распахнутом халатике:
- Вставай, засоня. Будильник сейчас разорвется!
Дед притянул ее к себе, и она нырнула к нему под одеяло. Они были вместе, пока в дверь ни постучали.
Японская стена
Звук был резкий и сильный. Грохнуло так, что все, кто был в фойе, замерли. Но стихийного бедствия не произошло. Это Руслан выбежал со сцены и ударил кулаком в стену.
Стены в Японии делают красивые, но непрочные. Против нашего кулака они ничто. От удара посыпалась штукатурка, и поднялось маленькое облачко пыли, а в стене получилась безобразного вида дыра. Не предполагая разрушать построенное, Руслан, тяжело дыша, повернулся спиной к стене, прикрывая отверстие.
Руслану восемнадцать. Он приехал выступать в Японию на три месяца с родителями, артистами цирка. Мама его мечтает, чтобы их оставили работать на полгода. Если, ее сынок, не натворит, чего-нибудь.
Постояв с минуту у травмированной стены, Руслан посмотрел по сторонам, и без тени смущения, взяв булавы, стал репетировать.
Неожиданный шум озадачил стоявшего за стойкой портье, пожилого японца. Наполненный важностью доверенного ему дела, он отворил дверцу, отделявшую его от непосвященных, и вышел обозреть владения своего патрона.
Порядок должен быть во всем. Седой портье оглядел автоматическую дверь, лампы на потолке и скользнул взглядом по всегда пустой стене. И тут его круглое лицо вытянулось, а узкие глаза округлились. В них застыл ужас: каждую минуту в фойе может войти хозяин, а в стене, страшно сказать, неизвестно как появившаяся дыра.
И вот тут проявляется чисто японская смекалка, основанная на знании всех технологий мира. Простота и скорость. Портье берет с соседней стены картинку и закрывает ей дыру.
Картинка, еще минуту назад висевшая неизвестно зачем, сейчас выполняет важную функцию. Довольны все. У портье снова порядок. Мама, ничего не узнав, может быть спокойна. А Руслану по фигу.
Впоследствии выяснилось, что так взбесило Руслана. Оказывается, во время акробатического номера, в котором выступают мать Руслана и его девушка, на сцену вышел нетрезвый японец, и погладил их самым бессовестным образом. Исполнительницы не могли воспрепятствовать этому потому, что в это время стояли вниз головой на руках, с разведенными в разные стороны ногами. Поза эта со сцены смотрится эффектно, но не позволяет сохранять женское достоинство. Японец нежно поглаживал их ноги, замирая посередине.
Руслан, наблюдавший из-за кулис эту выходку, в бессилии помочь акробаткам, выскочил со сцены в фойе и там обрушил на японскую стену всю, вскипевшую на обидчика злость.
При обсуждении этого международного инцидента в среде артистов, было установлено, что Российская сторона, имея удовольствие зарабатывать деньги на японской территории, получила оскорбление в виде поглаживания непотребных мест и боль в руке от удара по стене.
Японская сторона, в свою очередь, получила удовольствие от поглаживания русских артисток, но поплатилась дырой в стене. Сошлись на том, что за удовольствия надо платить.
Бумеранг
Вы когда-нибудь видели, как летит бумеранг? Бумеранг возвращается на то место, откуда его бросили. А кто видел это? Вы видели? Я нет. А почему он возвращается? Кто это знает? Например, если я разбегусь и прыгну - я же не полечу назад. Это только в кино так бывает. Человек прыгает с вышки в воду, а потом мигом возвращается наверх.
Бумеранг это плоская дощечка. Деревяшка. Палку можно бросить и сказать собаке: - Взять! - и она принесет ее тебе. Тогда эта палка вернется.
Не знаю, говорят, мужчина отличается от мальчика только ценою игрушек. Бумеранг стоит всего два доллара. Больше разговоров. Надо купить и попробовать, как он летает и возвращается ли он. Быть этого не может.
Вот он лежит в киоске с сувенирами, упакован в прозрачный пакет. Написано, что настоящий! Вон Эдик Хиль галстук купил за двенадцать долларов и ничего. Я в день получаю одиннадцать с половиной. Это если по сетке Эйнгорна один к десяти купить что-нибудь, а в Союзе продать, так это 115 рублей получится. Райкин получает меньше.
Не может он назад лететь. Вот и купи его. Один раз бросишь и привет. Улетит куда-нибудь и два доллара с ним. Вообще смешно: артист, Лауреат международного конкурса, а считаю какие-то копейки. Возьму и куплю.
Пусть лежит дома. На полке. Кто-нибудь придет - можно показать: вот настоящий австралийский бумеранг. Сувенир. Аборигены такими охотились. И что самое удивительное, если его бросить, то бумеранг возвращается назад.
Вот вам два доллара! Завертывать не надо. Сейчас пойду, посмотрю, как он сам заворачивает.
Так, интересно, а как его кидать надо? Может класть на воздух боком. Нет, так далеко не бросишь. Надо с плеча. Как верхняя подача в волейболе. И… посильнее...
Вот, летит. Надо же, поворачивает! Назад летит. Да быстро как! Быстрее, чем туда. Вон вверх пошел. Надо же. Сзади гостиница! Окна стеклянные метровые. Разобьет, не рассчитаешься.
Так и есть, попал в окно! Звук глухой. Значит не в стекло. Повезло. В перекладину попал. Надо же, улетел на второй этаж над входом. Вон кто-то окно открыл. Ругается, наверно, по-английски. Бросил мне.
Спасибо. Thank you вам , very mach! Вот он. Надо же кусок откололся. Все-таки непонятно. Ты его вперед, а он сам назад!
Вы когда-нибудь видели, как летит бумеранг? Нет? Будете в Австралии, обязательно попробуйте.
Чистка слонов
Самый главный человек в цирке это ассистент. Только мало кто это понимает. Конечно, артист на виду, он в манеже, ему аплодисменты и все такое прочее. Только пусть он попробует выступить без ассистентов.
Кто кормит животных, причесывает, моет, чистит? Ассистент. Вот, допустим, надо почистить слона. Только не так, как вы думаете. Вы считаете, что слон съел ведро картошки и все? Нет, он все переваренное может выложить в самый неподходящий момент на манеже, во время выступления. Поэтому перед выступлением слона надо чистить.
Каждый день, Серега, ассистент Корнилова кормит и моет слонов. Работа нужная, но в тайне Серега мечтает стать артистом, обзавестись семьей.
Сегодня, Серега пригласил на представление девушку. Он познакомился с ней в магазине. Сказал, что он артист.
Девушка придет без пятнадцати семь, а в это время надо чистить слонов. Не раньше и не позже. Вот и попросил Серега своего напарника Витьку почистить сегодня слонов. Тот согласился.
Встретил Серега девушку, посадил в партере и пошел переодеваться. На представлении, когда аттракцион почти подходил к концу, слон, закончив трюк, прямо на манеж вывалил огромную кучу ...
Ну, Витька! Подожди! Серега схватил лопату и побежал убирать. Он поднял кучу и с трудом отнес за форганг. Но слон тут же выдал вторую. Серега бросился убирать и ее, нагнулся и в этот момент слон выдал третью, жидкую, прямо на Серегу...
Сегодня роль артиста Сереге не удалась. Девушка ушла из цирка одна. Серега тоже остался один. Жизнь его вернулась в обычное русло. На Витьку он долго не обижался, зла не держал. Не умел.
Кто хозяин?
- Леня! Кто здесь хозяин?
- Я хозяин.
- Так сделай, что-нибудь. Мало того, что эти вороны будят меня чуть свет, так они еще и кричат целый день. У меня от них голова болит.
- Что я могу сделать? Я же не могу запретить, им кричать.
- Надо убрать гнезда.
- Ира! Ты знаешь, как это сделать?
- Сделай мне лестницу, я сама их сниму.
Шесть больших гнезд вороны свили наверху громадных сосен. Сосны стоят на цветущем участке в Томилино, который вместе с дачей купил Леонид Семенович Маслюков.
Всю жизнь они с Тамарой Абрамовной работали на эстраде, и все заработанное у них шло на жилье. Приехав из Ленинграда, они построили в Москве кооперативную квартиру, а потом купили эту дачу.
Хозяйкой была Тамара Абрамовна. В доме всегда было полно друзей, знакомых, учеников. Когда ее не стало, появилась молодая жена Ира. Она разогнала всех друзей и теперь взялась за ворон.
Ирочка смелая акробатка. По лестнице, которую смастерил Маслюков, она добиралась до нижней ветки, а это метров шесть высоты, лезла по веткам на самый верх громадной сосны и аккуратно сняла все вороньи гнезда.
Оставшись без крыши над головой, вороны стали восстанавливать свое жилье. К ним присоединились и другие вороны. В результате, через неделю, гнезд стало ровно в два раза больше. Двенадцать.
- Им надо создать невыносимые условия для жизни, - сказал Маслюков и смастерил аппарат. На доске, он укрепил мотор с эксцентриком на валу и рядом смонтировал консервную банку. При включении аппарат трещал так, что его было слышно на все Подмосковье.
Ира снова полезла на сосну и укрепила аппарат на ветке.
- Внимание! Включаю.
От оглушительного треска все вороны в панике взмыли вверх и стали летать в поднебесье. Покружив в небе, они расселись по своим местам, и продолжили свою жизнь.
- Внимание! Второе включение!
От резкого звука несколько ворон вспорхнули вверх и тут же сели на ветки.
- Включаю снова!
Аппарат трещал, в ушах звенело, а вороны терпели эти звуки, сидя на своих ветках. Ворона сидевшая рядом с аппаратом, повернула к нему голову, раскрыла клюв и по-хозяйски сказала:
- Кар!
Говорят, вороны живут триста лет.
В деревне у тещи
Зять приехал на Мерседесе. Теща и тесть вышли встречать его. Они всю жизнь проработали в колхозе. Теперь на пенсии, но работы не стало меньше: на своем огороде дел полно. Поэтому появление зятя с машиной обрадовало хозяйку. Не успев поздороваться, она подхватила ведра и стала укладывать их в багажник машины.
- Сейчас поедем за говном, - объявила она, - в колхозе навоз дают.
- Но это Мерседес, - стал объяснять зять.
- Ну и что? Багажник-то у него есть, а что не уместится, положим, на заднее сиденье.
- Это Мерседес! Мама!
- Поехали, до обеда как раз успеем, - сказала она тоном, не терпящим возражений, и деловито уселась на переднее сиденье.
Пока теща выбирала кучу, зять договорился с шофером, у которого самосвал был уже нагружен навозом и сказал, куда отвезти это добро. Когда зять с тещей вернулись домой, огромная куча навоза уже лежала у забора.
- Куда же мне столько? – теща довольная обошла вокруг кучи. Навоз ей понравился.
- Соседям отдадите лишнее.
Теща поджала губы и ничего не ответила. Ей самой столько не надо, но что бы кому-то отдавать…
Утром зять проснулся от шума. Теща ругала мужа и тащила с ним огромное бревно. Недавно поменяли электрические опоры и на каждый дом разрешили взять по пять штук старых бревенчатых. Если их напилить, да наколоть, сколько дров будет!
Видя, как мучаются старики, зять поехал и купил две машины дров. Когда он вернулся с дровами, все пять бревен уже лежали во дворе у забора.
Дрова сгрузили и аккуратно уложили. Теща была довольна: дров много, но тут ее взгляд упал на бревна. Бревна лежали слишком близко к забору, и весной когда будет таять снег, они обязательно завалят его.
Она потребовала отодвинуть бревна или хотя бы вбить колья. Тесть сидел на скамейке, закинув ногу на ногу, и курил.
- Чего сидишь? Иди, забей колья!
- Сейчас покурю.
- Не «покурю», а иди, займись делом.
Вздохнув, тесть покорно взял колья и стал забивать в землю.
- Криво бьешь.
В этот момент тесть ударил молотком по руке. От боли он взвыл и запустил молотком в советчицу. Та уже бежала по грядкам. Обычно она не разрешает никому близко подходить к своим посадкам, но сейчас, спасаясь от гнева мужа, она бежала, не разбирая по редискам и помидорам.
Молоток упал недалеко от пятки беглянки. Зять наблюдал за этим с крыльца. Сам он спортсмен, борец и силой не обделен, но расстояние броска его удивило. Он отметил место, откуда бросал тесть и там, куда упал огромный молоток. Примерился и бросил сам. Молоток не долетел метра два. Он снова повторил попытку, но так и не смог сравняться с тестем. Видимо не хватило злости.
Обедали молча. Теща только поджимала губы, а тесть держал перевязанный палец вверх. После обеда зять лег на травке у дома под вишней. Ягод созрело много.
- Сынок, - сказала теща, - собери ягоды, чем так-то лежать.
Самому собирать вишню не хотелось, и он предложил тестю сделку.
- Выпить хочешь? – спросил он у тестя и достал бутылку.
Тесть выпил полстакана коньяку и стал собираться отрабатывать выпитое. Он поставил стремянку, повесил на грудь корзину, надел соломенную шляпу и шорты зятя. Шорты велики, но для лета сойдет. Ветерок приятно холодил повсюду.
Тесть залез на стремянку, оседлал ее, расставив ноги, и стал собирать урожай. Вишня росла напротив крыльца. С крыльца сошла хозяйка и прошла под лесенкой. Она взглянула вверх и увидела мужа с необычной точки зрения. Она еще разок прошла под лестницей, поглядывая вверх, и взгляд ее стал с хитрецой: она явно что-то задумала.
Через минуту она снова появилась под лестницей и длинным прутиком кольнула мужа снизу.
- Оса! – заревел тесть. Он свалился с лестницы и стал бить себя между ног, стараясь придушить осу.
- Я ее гнал от лица, а она вон куда ужалила!
Тесть катался по траве, превозмогая боль. Он был весь в раздавленных ягодах, как в крови. На крыльце, как ни в чем не бывало, появилась хозяйка:
- Чего орешь? Сам виноват. Одеваться надо как следует, а то вырядился, как американец.
Летом в деревне у тещи не соскучишься.
Заключённые
Выпито было много. Дирижер эстрадного оркестра, известный певец и не менее известный поэт-песенник сидели в номере гостиницы маленького, провинциального городка и обсуждали вопрос, где можно достать еще выпить. Уже ночь, магазины закрыты, а в гостинице ресторана нет.
Напротив гостиницы расположена тюрьма и из окна номера дирижера было видно, что в одном окне тюрьмы горел свет. Понятно, что это окно начальника тюрьмы и в такое время он, как все нормальные люди, выпивает.
Вот кто угостит нас, решил дирижер. Он знал, что такому популярному человеку как он, отказа не будет, и пошел прямо к начальнику тюрьмы.
Минут через десять туда же направился и популярный певец. Следом за ним поспешил поэт-песенник, классик советской эстрадной песни: ждать было рискованно, могут все выпить без него. Он перешел улицу и нажал кнопку звонка. В металлической двери приподнялся глазок, и дверь отворилась.
Объяснив часовому, что ему нужен начальник тюрьмы, поэт вошел в исправительное учреждение. Пройдя по гулкому коридору, он обнаружил приоткрытую дверь, откуда доносились знакомые голоса, и заглянул в нее.
В кабинете дежурного сидели его друзья и рассказывали хозяину кабинета анекдоты. На столе стояли три стакана и на закуску бараночки. Увидев поэта, дирижер предложил ему сесть и послушать свежий анекдот, который рассказал ему дежурный.
- Начальника тюрьмы нет, - сказал дирижер, - а выйти отсюда мы сможем только по его письменному разрешению на освобождение.
- Начальник придет утром, - добавил дежурный, достал четвертый стакан и плеснул в него из чайничка. Долил в стакан кипятку и предложил поэту попробовать своего чайку. Он оказался трезвенник, принципиальный враг спиртного и про себя решил не отпускать их в таком виде.
Всю ночь творческие работники пили чай и развлекали дежурного. Поскольку в тюрьме не оказалось даже захудалой гармошки, певец пел без аккомпанемента. Дирижер рассказывал старые анекдоты, а поэт читал свои новые стихи.
Утром начальник тюрьмы обрадовался знаменитым визитерам. Накануне он был на их концерте.
- Чем могу быть полезен? – спросил начальник.
- Мы хотим выйти отсюда.
- Это не проблема.
Без лишних расспросов он проводил гостей к выходу и предложил отвезти на своей машине. Вконец протрезвевшие знаменитости отказались от транспорта и, напутствуемые словами плаката: «На свободу с чистой совестью», вышли из тюрьмы.
Путь их лежал мимо гостиницы к ближайшему гастроному.
Индийский канат
Это был человек-легенда. Легенда, которая не давала покоя многим поколениям иллюзионистов. Все великие артисты мира мечтали повторить то, что этот человек проделывал без труда.
Он появился из темноты, держа в руках большую плетёную корзину и отливавший красным светом меч. Это был старый индус в чалме, украшенной камнями, и в набедренной повязке.
В свете костра было видно, как он поставил корзину на землю, снял крышку и достал длинную, пеньковую верёвку. Он свернул её кольцами и с силой бросил вверх. Верёвка распрямилась и застыла. На земле лежали несколько колец, а вверху веревка терялась в темноте и клубах дыма, поднимавшихся от костра.
Индус что-то прокричал и на его зов явился мальчик, совсем маленький с большими чёрными глазами. Старик жестом показал на верёвку, и малыш послушно полез вверх. Он лез легко, как обезьянка, пока темнота и дым не поглотили его.
Старый индус обошёл вокруг верёвки и стал звать мальчика. Он требовал, чтобы тот вернулся назад. Не получив ответа, индус сам полез наверх. Он звал мальчика и грозил ему мечом. Старик поднимался по веревке всё выше и выше, пока тоже не скрылся из виду.
Сверху слышался его рассерженный голос. Потом раздался детский крик, шум борьбы и сверху стали падать куски разрубленного мальчика. Все кругом замерло в ужасе: огонь, темнота, зрители.
Сверху спустился индус, собрал всё, что осталось от мальчика в корзину, закрыл её крышкой и тряпицей отёр кровь с меча. Он отступил на шаг от корзины, примерился и несколько раз пронзил корзину мечом. Казалось, что ему было мало того, что он сделал с мальчиком.
Отбросив меч, старик подошёл к корзине и поднял крышку. Из корзины показалась курчавая голова, и появился живой и невредимый малыш! Его чёрные глаза сияли в свете костра. Он подошёл к деду и прижался к нему.
Верёвка мягко упала на землю. Чудеса закончились. Старый индус сложил верёвку в корзину, взял малыша за руку, и они ушли в темноту, унося с собой тайну.
Так повествует легенда о таинственной верёвке, индусе и маленьком мальчике. Существовала эта легенда долго, пока не появилась другая: стали говорить, что это не индийское чудо, а трюк. Трюк, ещё никем не исполненный, получил название "Индийский канат", а лорд Ленсдаун предложил десять тысяч фунтов стерлингов тому, кто исполнит этот трюк.
Фокусники задумались. Трюк стал мечтой многих, о нём спорили, строили догадки, по его поводу шутили.
Пока лучшие умы Европы и Америки ломали головы над трюком "Индийский канат", в американское Общество иллюзионистов пришло письмо из Канады от фокусника, иммигранта из России. Он обещал показать этот трюк.
В назначенный день собрались члены клуба, и фокусник вышел на сцену. Потёртый костюм и рваная корзина вызвали невольные улыбки. Лысенький Шлёма Гольфстрим открыл корзину, вынул канат и бросил его вверх. Наверху кто-то явно поймал его и привязал. Шлёма вызвал из зала мальчика.
- Ты можешь подтвердить почтенной публике, что мы с тобой незнакомы и никогда раньше не встречались, - спросил он у мальчика.
- Да, папа! - ответил тот и, получив подзатыльник от отца, полез по канату вверх. Когда мальчик скрылся из вида, Шлёма громко сказал:
- Босяк! Или ты идёшь здесь, или я покажу тебя в другом виде!
Ответа не было. Шлёма взял саблю и полез по канату вверх. Он лез неумело: раскачивался и срывался. Не сумев добраться до верха, он помахал в воздухе саблей, и сверху стали падать части мальчика. Фокусник спустился вниз и стал собирать их в корзину. На авансцене лежала нога. Фокусник явно не видел её. Из зала кто-то подсказал:
- Ногу не забудь!
Но он уже закрывал крышку.
- Он ещё и глухой к тому же! - посетовал президент Общества.
Фокусник элегантно одёрнул свой пиджачок и три раза хлопнул в ладоши. Крышка поднялась, и из корзины выглянул мальчик. Он вылез из корзины, достал из неё костыль, взял его подмышку и стоя на единственной ноге, улыбнулся залу.
К нему подошёл фокусник, они поклонились и на трёх ногах под смех, свистки и одобрительные возгласы зрителей ушли со сцены.
Приз Шлёма Гольфстрим не получил, но на него обратил внимание цирковой агент и пригласил работать в цирк клоуном. Когда Шлёма увидел "Индийский канат" в исполнении знаменитого русского артиста Кио, он пришёл в неописуемый восторг.
Рыбка стоявшая в манеже, через которую пропускали канат, произвела на него неизгладимое впечатление. Он понял, что в ней кроется суть фокуса, и сказал, что такое мог придумать только одессит, когда ел фаршированную рыбу.
Сон под Новый год с намеком
Сказочка
Жил и неплохо поживал Николай Иванович. Служил он чиновником. Не самого высокого ранга, но и не настолько маленького чтобы не знать себе цену. Под самый Новый год пришел Николай Иванович со службы домой, а время до полуночи есть еще. Вот и прилег Николай Иванович на свой любимый диванчик. Да и заснул сердешный.
И снится ему сон. Вроде бы он Виктор Васильевич. И фамилия его теперь Гришин. Тот самый, который был членом ЦК и Политбюро КПСС. Сидит он на стульчике, но не на заседании каком, а в Собесе пенсии себе добивается.
Было дело, когда Андрей Андреевич выдвинул Горбачева в Генсеки, а Гришина тогда и убрали со всех постов. И лишили его всех льгот и привилегий. Но понятное дело это несправедливо. И пытается теперь Виктор Васильевич втолковать молоденькой девушке, что он тот самый Гришин! А та и слушать ничего не хочет. Пальчиком красивым пошевелить не желает. Разволновался Виктор Васильевич, плохо ему стало, и понесли его санитары бойкие ногами вперед.
Не стал Николай Иванович досматривать этот сон. Проснулся и стал думу думать. Выводы делать.
Вот ведь какое дело. Когда ты на верху - все тебе нипочем. А вот упал вниз, так и стал таким же, как все. И пенсия у тебя как у твоей уборщицы.
С одной стороны поглядеть - вроде правильно. Ну, не может же уборщица получать пенсию как академик. А с другой стороны посмотреть, в старости все равны. И пенсии государственные должны быть одинаковые. Вон депутаты Госдумы о себе позаботились. По 500 зеленых себе назначили!
Может и надо провести закон, чтобы у каждого такая пенсия была. И льготы тогда платить не надо, да и работы у моего брата чиновника поубавится. А то чем черт не шутит. Скинут тебя, и что тогда делать?
С женой посоветовался.
• Дурачина, ты простофиля, - говорит.
• Ты посмотри, гости сейчас придут. Как они то устроились. У каждого на счету копеечка шевелится. Да не в нашем банке.
Не стал Николай Иванович с женой спорить. Не было у него денег лихих, да и не будет. Лучше по телевизору Огонек посмотреть.
А вот и Президент выступает с Новогодним поздравлением.
Пробили куранты, подняли бокалы, и Николай Иванович тост произнес:
- Я пью за то, чтобы государственные интересы совпадали с интересами всей страны, Народа нашего!
Чем очень удивил всех присутствующих.
Подарки детей Джорджу Бушу
Рассказ-сказка
Все знают, что Дед Мороз живет в городе Великий Устюг. Но никто не знает, что Снегурочка у него не одна. Я открою секрет. У него их много. Они получают письма для Деда Мороза и всем пишут ответ. Письма от детей он читает сам, а ответы пишут Снегурочки. Он им диктует и на каждом письме ставит свою подпись. Он знает всех ребятишек и для каждого у него есть подарок.
Кому в руки даст, кому под елку, кому под подушку положит, но никого не забудет. У него список такой есть, где все детишки записаны.
Вчера он слетал в Югославию и Афганистан. И в самолете у него остались подарки. Сегодня он летит к детям в Ирак.
У него большой красивый самолет и на нем он отправился в Багдад. Роздал подарки, сколько смог и тут к самолету подходят какие-то люди и берут Деда Мороза в заложники.
Что тут началось! Мировой скандал. Путин звонит и требует освободить, Тони Блэр и Герхард Шредер пытаются уладить по-хорошему. Джордж Буш высылает седьмой флот в Персидский залив. Но все бесполезно.
Тут нужен только доктор Рошаль. Ну, да доктор Рошаль. Как еще скажешь? Говорим же: поэт Пушкин, царь Петр, а это доктор Рошаль. Всем понятно. И вот доктор Рошаль идет по трапу в самолет.
Не так уж и скоро, но минут через десять он выходит из самолета. С ним выходят и захватчики. Машут руками Деду Морозу. Провожают его. Самолет взлетает и берет курс… на Америку.
Оказывается, когда доктор Рошаль шел к самолету ему позвонил по сотовому телефону Президент Буш и сказал, что когда все уладится, он ждет Деда Мороза к себе в гости.
Доктор Рошаль с этого и начал. Дед Мороз согласился, и когда захватчики узнали от Деда Мороза, зачем он полетит к Бушу, они сразу решили его отпустить. Попили чайку с доктором Рошалем и Дедом Морозом, и пожелали ему доброго пути.
В аэропорту имени Кеннеди все подарки перегрузили в вертолет, и Дед Мороз полетел прямиком в Белый дом. На лужайке перед Белым домом выгрузили все подарки: целую гору.
Буш обошел эту гору. Взял подарок, достал конфету и смотрит на Деда Мороза.
- Ешь, ешь это тебе. Это подарки детям, которые я не смог вручить. Этих детей уже нет. Ты их убил. Это было детям Афганистана. Это Югославии. Это Ирака. Забирай все твое.
Вокруг стояла вся семья Буша. На лужайке родители, дети оцепенели.
И вдруг всем стало видеться, как из кучи подарков вырастает громадный крест-распятие. На нем в венке терновом Иисус распятый. Поднял лик, посмотрел на Буша, и вздохнул прискорбно. Да так что у всех дыхание перехватило, и слезы из глаз покатились.
Тут видение исчезло.
Дед Мороз повернулся и пошел к вертолету. Его проводил до трапа высоченный, чернокожий охранник. Помог подняться и извинился:
- Прости нас, Дедушка Мороз за него. Нам терпеть его до новых выборов. Демократия!
Выборы 2004
(Как это было)
Наша Россия самая богатая страна. А пенсионеры наши самые бедные. На любые доводы, что деньги на достойную пенсию в стране есть, найдутся еще более убедительные доводы, что денег у государства нет.
Поэтому надо сделать так, чтобы вопрос о пенсиях стал обоюдовыгодным и «верхам» и «низам». Если действовать законным путем, то наиболее подходящий момент это выборы Президента.
Исходя из того, что в стране 38 миллионов пенсионеров надо предложить кому-то из кандидатов включить в свою предвыборную Платформу пункт, по которому будут установлены государственные пенсии каждому пенсионеру, инвалиду и матери-одиночке в том размере, который законом установлен для депутатов Госдумы.
Этого как раз достаточно и справедливо.
Понятно, что все придут на выборы голосовать за свою пенсию и этот кандидат станет Президентом.
Сам удивляюсь, как мне пришла в голову эта идея. Все были в восторге, а моя любимая теща воскликнула:
- Ты, у нас гений!
- Мама, спасибо за правду, - ответил я и сел писать Платформу для кандидата в Президенты.
Конечно, избранный Президент пригласит меня на инаугурацию. Он представит меня как автора Платформы. Я поклонюсь и скромно встану позади Патриарха.
И тут у меня навернулась непрошеная слеза.
Уняв минутную слабость, я подумал: а что может помешать моей идее?
Помешать может верхушка партии выдвинувшей кандидата. Они сидят в думской оппозиции. У них все есть. Они хорошо обеспеченные государством люди и не захотят брать власть. Им достаточно если их кандидат получит как всегда 15-20 процентов голосов.
Что тогда? Но мне казалось, что этого не может быть.
Распечатку Платформы кандидата я вложил в большой конверт, и мы поехали в Златоглавую. По дороге неожиданно произошла авария. У машины была разбита правая фара, а у меня подбит левый глаз. Под глазом расплылся безобразный синяк. Пострадал я за правое дело на пути к народному благополучию.
Ехать дальше в таком виде было нельзя, и мы вернулись. Письмо кандидату с обстоятельно прописанной Платформой было отправлено по электронной почте.
Когда через неделю в газете мы увидели опубликованную Платформу этого самого кандидата, мне стало не по себе. В ней не было ни слова о пенсионерах. Стало понятно, что письмо ушло не тому адресату.
А. Жаль
Подслушанный разговор
Меня Иван Иванович зовут. Живу здесь недалеко от трех вокзалов. Обычно во дворе на лавочке прогуливаюсь. Тут и детишки разные крутятся. По большей части бездомные. Сядут на лавочку, а меня и не замечают. Говорят о своем. Я инвалид с детства по зрению. Сижу с палочкой в темных очках. Меня как бы и нет для них. Вот и подслушиваю, можно сказать: Вчера под Новый год наслушался:
• Я Лениным буду. Он богатых убивал.
• Ну, да, а чего ты жрать будешь. Вчера тетка богатая пакет с хлебом с маслом не бросила в помойку, а на лавочку положила. Я взял, ем. А она стоит, смотрит и плачет. Дура какая-то. Богатая. Кофта у ней почти не рваная.
• Ленин богатого царя убил, а жену и дочек не стал. У них кровь из носа всегда шла, а Путин их лечил. Я Лениным буду.
• Ленин, Ленин. Вон Монгол у богатых барсетки из машин тырит, и чипсы всегда дает, и пива пол бутылки дал. Я Монголом буду.
• Ленин, когда родился в Чечне, грузином был. Он у богатых деньги отобрал и Челси купил.
• Челси?
• Ну, да. Это когда по Казанке едешь далеко-далеко там Париж есть, и речка через него течет Истра. С одной стороны у ней Челси, а с другой Англия.
• А в Челси Ельцин футболистов купил. Он все пенсии у бедных отобрал и купил. Мать, когда жива была, получала на меня 70 рублей, а он отобрал, и она умерла. Дай курнуть.
• Мы раньше богатые были. У нас может, тыща миллионов была. Бабушка моя в больнице самая главная была. Она все палаты убирала и коридор. Мама рассказывала. Тогда меня и в помине не было. И еще она мне книжку Тимура читала.
• Я знаю. Он всех завоевал и Африку и Малаховку.
• Ну вот. Когда ему надоело воевать, он книжку написал «Гайдар и его команда». А потом опять за старое взялся и у бабушки все деньги отобрал. Гробовые. У нее голова как заболит, и она с пятого этажа убилась. А потом я народилась на свет. Мама все время говорила, чтоб он подавился. И зимой ушла наверно подавить Тимура. И все нет ее. Я жду, она придет.
• Я когда в школу ходил, училка рассказывала, что Дзержинский как увидит пацанов у помойки, сразу всех везет в колонию. Там поесть дают и каждому фотоаппарат. ФЭД называется.
• А сейчас он в Правительстве. Вот как в Кремле думать начинают, так он с ними в Думу идет. Там думают.
• Нам тоже надо свое правительство. Я когда Лениным буду, я всех пацанов в Кремль пущу жить, а богатых всех убью, и мигалки с машин посшибаю.
• Ты пакет не потерял? Идем клей нюхать.
И ушли детишки. А кругом веселье, фейерверки: Новый год…
Записано со слов Ивана Ивановича.
В Багдаде все спокойно
Случилось как-то Джорджу Бушу младшему лететь на своем президентском самолете по делам государственным на другой конец света. Хорошо летели, но при посадке самолет попал в грозу. И вот тут началось. Молнии сверкают, самолет трясет, уши закладывает. Душу из тела выворачивает.
Поднимают пилоты самолет из этого ужаса поверх облаков, но куда лететь и где садиться неясно. Командир корабля докладывает, что радио не работает, никакой связи ни с самолетами сопровождения, ни с землей нет: видимо разряды молний повредили всю электронику самолета.
Время идет. Горючее на исходе. Ситуация критическая.
Единственный лучик надежды это компьютер Кандолизы Райс. Она выходит в Интернет и устанавливает связь с одним из посетителей сайта Белого дома. Им оказывается студент из Багдада, который на сайте высказывает все, что он думает об Америке, ее Президенте, и его политике.
Кандолиза поступает чисто по-американски. Она предлагает студенту сделку: он помогает им связаться с ближайшим аэропортом, а Кандолиза обещает прекратить войну в Ираке.
Через долгие две минуты студент отвечает, … что уже поздно…. Ни Штатов, ни Ирака в обычном понимании уже нет. Все в прошлом. Произошла всемирная катастрофа. Огромный метеорит, который ученые ожидали в 2028 году, упал на Землю сегодня. От столкновения наша планета деформировалась, и превратилась в сплошной океан и только на Ближнем Востоке есть земная твердь. В Багдаде все спокойно.
Сам студент, находится в пригороде Багдада и, по-видимому, это единственное место на Земле где остались живые люди. Он пытался связаться с друзьями в Канаде, Африке, Бразилии, но все молчат.
Это известие повергло всех в шок, который перешел в глубокую депрессию и только Президент, обложившись религиозной литературой, полистав Библию, отложил ее в сторону и с невозмутимым видом углубился в чтение Корана.
Салон самолета стал напоминать бункер фюрера в мае 45-го. Никто не убирает валяющиеся на полу вещи, в креслах в неестественных позах застыли накачанные виски тела советников. Время остановилось.
Измученная мыслями о своих близких, Кандолиза получает новое послание от студента. Он уже связался с аэропортом. Там на радаре обнаружили их самолет, и комендант порта соглашается принять самолет Президента, но только в том случае, если все на борту будут мусульмане. Для этого мужчинам надо сделать обрезание.
Студент высылает Кандолизе инструкцию по проведению этого обряда, и она как заправский хирург делает обрезание Президенту и его помощникам.
В Багдаде благосклонно отнеслись к известию о вновь обращенных мусульманах и предложили для обитания Президенту использовать его самолет, а для передвижения по земле американский танк. Его свите будут предоставлены камеры в тюрьме, где жил сам Садам Хусейн. Правда, с одной оговоркой: Президент должен признать, что в прошлой жизни вел себя как Адольф Гитлер, насаждая демократию силой оружия.
Президент был согласен на все и в своем ответе даже назвал своих советников партайгеноссе и попросил для них отдельные камеры с окнами на северную сторону. Визируя список постояльцев для начальника тюрьмы, Буш зачеркнул фамилию Кандолизы Райс и записал ее как Ева Браун. Остается догадываться почему.
Диспетчер аэропорта дал добро на посадку и вот по трапу, широко расставляя ноги, спускается Президент. Он одолжил у Кандолизы клетчатый головной платок и повязал его на мусульманский манер. Буш идет впереди своей свиты с Кораном в руках и громко приветствует встречающих: - Аллах Акбар!
На летном поле его окружают журналисты и задают вопрос:
- Господин Президент, ваше отношение к демократии?
- Мы на земле с тысячелетними традициями и будем жить по шариату, как и все правоверные мусульмане! – ответил Буш, поправил платок, и все вошли в аэропорт.
В аэропорту были накрыты столы для приема гостей, но через пять минут выяснилось, что студент нагло соврал про метеорит и Америка стоит на месте и Буш все еще Президент США. Правда, обрезанный. Он приказал Кандолизе стереть в компьютере все переговоры со студентом и теперь скрывает, что Кандолиза делала ему обрезание и говорит, что ничего подобного не было.
Но мы-то понимаем, что это могло быть. И огромный метеорит движется к Земле!…
* * *
Александр Николаевич Василевский
Vasilevsky37@mail.ru