|
Из разговора уфологов:
- Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий...
- Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак. |
|
Молодая пара прогуливается городом. Из-за угла неожиданно возникает нопланетянин, ясно - отталкивающей внешности.
- Смотри, ты только посмотри, что с человеком сделали! Нелюди! |
|
Самолет "лицом к лицу" сталкивается в воздухе с НЛО. Блеснул луч и у самолета появляются серьезные неполадки. - Земля! Я борт 2347! Левый двигатель не работает, руль отказал, приборы зашкаливают! - Борт 2347! Я земля! Вас понял. - Какие будут инструкции, земля? После минутного совещания в диспетчерской:
- Борт 2347! Я земля! Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси...". |
|
|
Инопланетяне прогуливаются городским парком, где в изобилии стоят бюсты, фигуры и памятники из камня. Один говорит:
- Зря мы прилетели для установления контакта. У них еще каменный век. |
"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя. |
Студент заходит на кафедру атеизма и спрашивает: - Скажите, Бог есть! - Бога нет.
- А не скажете, когда будет?
|
|
|
Космонавты за пределами Солнечной системы любуются в иллюминатор бесчисленным количеством звезд: - Как ты думаешь, сколько в Галактике заселенных планет?
- Не знаю, но если мы потерпит катастрофу, то одной станет больше. |
| -Доктор, я что-то плохо себя чувствую. Скажите, я буду жить?
- Какой я Вам доктор? Я апостол Петро! |
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петро спрашивает, в чем причина смеха.
- Уже час как я нахожусь здесь, а врачи в операционной до сих пор меня оперируют! |
|
150-й этаж. Бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски. Подходит другой, подсаживается к столику. Разговорились. Мужик в черном: если прыгнуть из этого окна, то полетав, можно залететь обратно, - встает и прыгает в окно. Действительно, полетав немного, но возвращается обратно. - Вот видишь, как просто! Попробуй! Мужик после некоторых раздумий все же осмелился, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя, он падает вниз. На асфальте розой расплывается кровавое пятно. Бармен подходит к столику и говорит мужику в черном:
- Ну и подлецы же вы пришельцы, когда напьетесь. |
|
Мать спрашивает Вовочку: - Почему ты так долго ходил в магазин? Где продукты? - По дороге из магазина я встретил голодных инопланетян, у них в "тарелке" ничего не оставалось... А где ужин?
- По дороге с работы я тоже столкнулась с голодными инопланетянами. Пришлось приготовить ужин для них - из тех продуктов, которые ты им оставил. |
|
|
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира: - У Вас длинная линия жизни. - Да, но при чем здесь линия жизни?
- У машины тормоза не работают. |
|
|
Полночь на кладбище. Из могилы вылезает скелет и стучит в соседнюю: - Гоги, слюшай, выхади, пойдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина выпьем, да? Из могилы вылезает скелет Гоги и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костями по черепу, бежит к могиле и кладет себе на плечи могильную плиту. - Вах, дарагой, зачем плита тащиш?
- Е-е, нельзя нам па Москве без дакументов! |
|
Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В Вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами. |
|
В кабинет психиатра заходит взволнованная женщина: - Помогите, доктор! Мой муж утверждает, что он НЛО! - Хорошо, приведите его на прием.
- А где он будет приземляться? |
Мать спрашивает Вовочку, вернувшего домой поздно вечером: - Где ты был до сих пор? - На лекции про инопланетян! - А почему так долго?
- Лектор заикался... |
|
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?
- Обычно после пятого стакана, сэр... |
|
|
29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых: - Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце. Кто-то подает голос с места: - Ведь люди же сгорят.
- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью. |
|
Черные дыры появились там, где Бог разделил на ноль. |
Принцип филлипинских хиллеров: "То, что болит, нужно удалить и выбросить". |
Прохожему на голову падает кирпич: - О черт, опять НЛО! |
Из инструкции для духов: "Не лезьте женщине в душу, там и без Вас тесно". |
|
Объявления! Реклама! Новости! |
"Ищу спонсора для отправки тещи в Бермудский треугольник".
***
"Сдам в аренду НЛО (расчет в СВК) для перелета за границу".
***
"Вступаю в контакты с пришельцами. Заявки от пришельцев не принимаются".
***
"Плотник окажет свои услуги для сталкеров, побывавших в "М-ском треугольнике" и других аномальных зонах".
***
"Скупаем ангары для хранения НЛО, потерпевших катастрофы. Обращаться в Пентагон".
***
"Люди! НЛО - это сказки!" - инопланетянин I.Т.
***
"Не стой под НЛОй !".
***
Астрологический прогноз: в ближайшее время наступит "конец света", а потом уже последуют "конец газа" и "конец воды"!
***
Изобретателем Пузюкиным создана машина времени. При правильной настройке она показывает который час.
***
Новости науки: отныне электроэнергию в городах будут отключать по строгой системе, чтобы подать сигнал "братьям по разуму".
***
Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:
- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!
***
Наконец-то аномалисты разгадали страшную тайну "Летучего голландца". Группа исследователей, вооруженная видеокамерами, засняла, как один голландец сел в самолет и полетел.
***
Последнее сообщение марсохода, перед тем, как с ним оборвалась связь, звучало так: "Нашел воду. Выше крыши!".
***
Из программы коммунистической партии: "Каждому уфологу к 2010 году по отдельному инопланетянину!"
***
Предсказание астролога на 2010 год: "В целях улучшения и сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробирках. Там же жить и там же умирать"
***
И о погоде: завтра НЛО опять будут летать низко! |
|
- Уфолог Шумейко! О чем вы думаете, глядя на этот красный кирпич? - Об инопланетянах! - И почему?
- А я всегда о них думаю. |
|
|
- Вы цыганка? - Нет, я одесситка. - Такая черная... Гадать умеете? - В Одессе все умеют. - Погадайте мне! - девушка протягивает руку. - У вас, красавица, большое горе, очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника. - Это неправда, я еще девушка.
- Тогда это был кошелек, красавица. |
- Послушай, ты веришь всяким там гадалкам? - Верил до поры, пока однажды не пошел посоветоваться к одной ясновидящей. Я постучал в дверь, и знаешь что она сказала? - Что?
- Кто там? |
|
- Рядовой Иванов. Ты веришь в загробную жизнь? - Нет.
- Зря. Там на КПП тебя дедушка ждет, на похорон которому ты ездил месяц назад. |
|
|
- Здравствуйте, я человек-невидимка! - Да, но почему я Вас вижу?
- Болею. |
- Доктор, что мне делать, когда я вижу "зеленых человечков"?
- Переходить улицу. |
|
У сельского мужика в реке утонула жена. Вот и ходит целыми днями, ищет ее труп. Но почему-то вверх по течению реки! Изумленные спрашивают: - А что если поискать вниз по течению?
- Можно, но моя жена при жизни обычно делала все наоборот. Я не думаю, что после смерти она изменила своим привычкам. |
Из разговора уфологов: - Я вот видел человека, который выдавал обезьяну за инопланетянина. - Ничего интересного. Я вот видел лысого панка с татуировкой на голове: "Ищу брата по разуму". - Ну и что?
- Через два дня НЛО сделал посадку. |
|
|
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Я не знаю, но зато там толстый-толстый слой шоколада! |
|
- Слюшай, Гоги, ти слышал, оказиваетса на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... А во-вторих, это только гипотенуза. |
|
|
|
Почему разговор человека с Богом называется молитвой?
А почему разговор Бога с человеком шизофренией? |
|
- Ой, инопланетянин! Дай я пожму тебе руку.
- Почему ты землянин думаешь, что это рука? |
|
|
Идут по улице два приятеля. Один из них - экстрасенс. - Видишь, - обращается он к спутнику, - парень навстречу. Вот сейчас он споткнется... Действительно, парень споткнулся. - Видишь, - продолжает экстрасенс, - женщина. Сейчас она у нас время спросит. Действительно, женщина спросила который час. Экстрасенс торжествует: - Это еще что! Смотри-ка, вон в том доме распахнется окно на четвертом этаже, и мужчина выбросит телевизор. Действительно, на четвертом этаже распахивается окно и вылезает мужик:
- Ну нет у меня телевизора, нет! |
|
Из разговора охотников: - Видимо на Луне очень большие зайцы. - Так ведь на Луне нет жизни.
- Есть! Моя собака не лаяла бы всю ночь на Луну. |
Психиатр сидит у себя в кабинете и что-то пишет. Заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я "человек-невидимка"... Доктор, оглядываясь по сторонам:
- Кто это сказал? |
|
- Ты знаешь, мне кажется, что я экстрасенс. - С чего ты взял?
- Ну, ко мне всякие предметы прилипают. Лейкопластырь, например. |
Чукча рассказывает своей жене о наблюдении НЛО: - Шар такой большой, круглый, светящийся, фиолетового цвета. - Фиолетового? - Ну да, фиолетового цвета. - Не знаю я фиолетового цвета. - Ну, например, представь себе закат солнца... - ...
- Ну вот, точно такого же цвета, только зеленый. |
|
Изумленные очевидцы два часа наблюдают как НЛО неподвижно висит в воздухе. Наконец одного из них осенило:
- Наверное, у него топливо кончилось. |
|
|
Муж "застукал" свою жену в постели с кем-то. Расстроенный он сидит у соседа: - Представляешь, моя жена спит с каким-то маленьким зеленым человечком. Я сказал ему чтобы он вылетал к чертовой матери из моего дома вместе с женой... - А он?
- Он сказал, что они полетят лучше на Альфа Центавру. |
|
Странно, но пришельцы вступают в контакты с женщинами чаще чем с мужчинами. Соотношение примерно 7:3.
- Инопланетяне явно не глупые парни - используют самое совершенное средство для распространения информации о своем визите. |
|
|
|
Из разговора инопланетян: - Деникс попал в Гарвардский университет. - Отличный шпион. А что он там изучает в шкуре человека?
- Не он изучает, это его там изучают. |
|
К колдунье заходит женщина: - Помните, тетя Галя, несколько лет назад, Вы пророчили мне хорошего мужа и пятеро детей? - Конечно, дорогая. А что случилось? Что-то не так?
- У меня пятеро детей, тетя Галя. А где же тот хороший муж, которого Вы мне нагадали? |
Астроном заходит на кафедру и говорит студентам: - Мне кажется, только что наступил конец света... В моей обсерватории остановились часы, которые работали вот уже 300 лет. Студенты засмеялись, откровенно посоветовав декану обратится к психиатру.
- Глупцы, вы не понимаете. Остановились солнечные часы! |
|
|
Раздался звонок в дверь. Мужик смотрит в "глазок", а там двое пришельцев из космоса: один маленький серого цвета и большой под два метра ростом.
- Здравствуйте! К нам поступила информация, что в этой квартире злоупотребляют галлюциногенными препаратами. |
|
На отдаленной от Земли планете в тюрьме спрашивают у заключенного: - За что сидишь? - Так, стекло выбил. - Неужели на "летающей тарелке"?
- Нет! На скафандре у командира. |
Ранее утро. Хозяин пивной и официант заняты уборкой. Вдруг сквозь стену входит господин в черном, бросает монету на стойку, выпивает виски, закусывает стаканом и выходит аналогичным образом - сквозь другую стену. Хозяин:
- Ни фига себе! Виски - с утра!? |